Harald Schmidt Zitate
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Berti Vogts steigt als Aufsichtsrat bei Mönchengladbach ein. Der Vorteil für Berti ist, dass er bei Gladbach garantiert niemanden aus der National-Elf trifft!
In Deutschland, hat man festgestellt, dauert der Sex im Schnitt 18 Minuten. Dann klopft der Nachbar an die Wand und ruft: Ey, mach‘ mal DSF leiser!
Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?
Dramatischer Lehrermangel herrscht in Deutschland: Es fehlen so viele Lehrer – letzten Samstag bekam ich sogar einen Parkplatz bei Ikea. Hier in Köln ist der Lehrermangel so schlimm – an vielen Schulen verprügeln sich die Schüler schon gegenseitig.
Die Bundestagswahl: Ein Krimi! Das gute Ergebnis der Grünen rettet Rot-Grün – toller Aufstieg: früher retteten die Grünen Frösche, heute eben den Kanzler.
Es wird bald eine neue Werbung geben: Hallo, ich bin über siebzig – aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!
Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muss ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel begann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.
Wir sind sehr glücklich: Britney Spears geht es wieder besser. Sie wurde ja zuletzt auf einer Herrentoilette gefunden – mit verschmiertem Make-Up und verrutschter Perücke. Die Beamten haben zuerst gedacht, es ist George Michael.
Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubelt hat, hatte er allerdings keinen Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.
An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen, dass die Hausmeister schon wieder mit ihren eigenen Frauen schlafen müssen.
Bayern hat in Cottbus verloren, zu Hause gegen Rostock, gestern in Magdeburg – der FC Bayern hat sich heute umbenannt in FC Aufbau Ost München.
Heute war Telekom-Hauptversammlung. Toll ist: Der Vorsitzende hat gesagt, er möchte auf zwei Monatsgehälter verzichten. Ich glaube, das 14. und das 15.
Wohin fliegt ein schwuler Adler? – Natürlich zu seinem Horst!
Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube gräbt.
Pavarottis Frau verlangt für die Scheidung 200 Millionen – das ist das kleine Übel, denn erst wollte sie sein Gewicht in Millionen Dollar!
Die Spieler von Leverkusen wollen, dass Berti bleibt. Immer noch besser, als wenn man ihnen plötzlich einen Trainer vor die Nase setzt!
Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als Kindertagesstätte in Thailand genutzt!
Zivildienstleistende: Das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern.
In der CSU gibt es so einen Krach um die Nachfolge von Stoiber, dass man schon gesagt hat: Liebe Freunde, wenn es wirklich eng wird – mein Gott, dann macht es halt eine Weile der Franz.
Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler eine Bananenflanke schickt.
Kein Thema ist zu armselig, um nicht auf zwei DIN-A4-Seiten ausgewalzt zu werden. Je dünner der Inhalt, desto bombastischer sollten die Überschriften ausfallen
Wir brauchen jeden Tag standrechtliche Exekutionen, aber es muss die Richtigen treffen.
Was bedeutet es, dass wir nach 482 Jahren wieder einen Papst aus Deutschland haben? Es bedeutet: Der Herr hat uns Martin Luther verziehen.
Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?
Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.
Squash ist im Grunde genommen ein Wettrennen zwischen Herzinfarkt und Kreuzbandriss.
Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!
Japaner sind die beliebtesten Urlauber. Deutsche gelten dagegen als geizig. Viele Deutsche sind so geizig, die nehmen sogar die eigene Frau mit nach Bangkok.
Das Komische ist: Die Jugendliche saufen wie Löcher, und trotzdem hat die SPD Nachwuchsmangel.
Die Show heißt Harald Schmidt. Eine schöne Geste der ARD, damit ich mir den Namen merken kann.
Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?
Einige Firmen in Russland sind so pleitski, dass sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.
Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu – klar, da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!
Michael Jackson zieht in ein Schloss bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.
Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto. Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!
Das Wasser in unseren Flüssen ist besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen.
Feier am Brandenburger Tor – Das Brandenburger Tor ist jetzt wieder so offen wie das von Olli Kahn.
Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird, stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen: Jetzt geht’s lo-hos!
Wenn es so weiter geht, dass nur noch ungedopte Radsportler fahren dürfen, dann gewinnt die nächste Tour de France Rudolf Scharping.
Es ist ja wieder unglaublich heiß in Deutschland. Wie nennt man übrigens ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.
Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird es soweit gehen, dass es beim Glücksrad heißt: Ich nehme die Waschmaschine, das Bügeleisen und den deutsche Pass für meinen Schwager.
In der Studenten-WG heißt es: Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch? In der Senioren-WG dagegen heißt es: Wer fehlt denn heute?
Das Pils wird heute 483 Jahre alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.
In einer neuen Umfrage gaben 85% der Männer an, sie würden im Haushalt helfen. Die korrekte Fachbezeichnung für solche Männer lautet: Lügner!
Eine Umfrage ergab, dass 85 Prozent der Deutschen ein Organ für ihren Partner spenden würden. Super, diese Umfrage – woanders werden die Leute erst gar nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden – der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!
Das Spiel gegen Argentinien war so schlecht: Das Gottlieb-Daimler-Stadion wird jetzt umbenannt in Chrysler-Stadion!
Die Klage Al Banos gegen Michael Jackson läuft unter dem Titel Al Bano gegen Albino!
In West Virginia stahl ein Mann mehrere aufblasbare Gummifrauen. Die Polizei schnappte ihn schnell – der Dieb war völlig außer Puste!
Jürgen Klinsmann ist die Schwabenschwuchtel.
Welcher Satz passt beim Sex nach dem Fußball am besten? Oh, da hat wieder mal der entscheidende Zentimeter gefehlt!