Harald Schmidt Zitate
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Wie niesen die Japaner? Mitsubishi!
Es gibt aber auch kritische Stimmen zum neuen Papst. Alice Schwarzer hat gesagt: Das ist alles ein bisschen konservativ. Indirekt meinte sie: Liebe katholische Frauen, wenn ihr das nicht mittragen wollt, dann tretet aus der katholischen Kirche aus. Der Vatikan hat sofort sein Abo von Emma gekündigt.
Es gibt viele Gemeinsamkeiten zwischen Oskar Lafontaine und Berti Vogts. Der große Unterschied ist: Vogts hatte ganz zum Schluss noch die Rückendeckung des Kanzlers.
Haaranalyse – da fragt man sich doch: Was hat Carsten Jancker zu verbergen?
Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel, es gibt es flüssig, wann wird endlich meine Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?
Man hat jetzt festgestellt, was die entscheidenden Eigenschaften für Österreichische Eltern sind: Ehrgeiz, Karriere, Härte und Sparsamkeit: Ihr gehört also doch zu uns!
Und was ist mit den Männern, die sich ein bisschen schwer tun? Auch an die ist gedacht. Wer keinen mehr hoch kriegt, zahlt einfach die Pendlerpauschale.
Die Queen von England hat die Würstchenbuden vor dem Buckingham Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.
Joschka Fischer heiratet jetzt zum vierten Mal. Die vierte Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.
Eine Legende verlässt das sinkende – äh, ich meine das stolze Schiff: Rudi Assauer geht. Ihr könnt mich alle mal, war heute die Titelseite. Eine volkstümliche Verabschiedung. Ich sage: Danke, Rudi Assauer! Für mich bleibt er immer der Hoeneß der Herzen.
Ich brauche keinen Schachcomputer. Dass Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
Wie heißt dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? Die Schweiz!
In der Bundesliga wird es in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie zukünftig hören: Und nun zum Spiel Augsburg gegen Greuther Fürth, dann wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören: Köln gegen Berlin, werden sie sagen: Nein, 2.Liga interessiert mich nicht.
Polnische Spargelstecher sind so gut: Den holzigen Spargel verlegen die abends unaufgefordert als Parkett.
Prinzession Fergie möchte an einem Kamelrennen teilnehmen. Es ist noch nicht entschieden, wer sie reitet.
Sie haben es vielleicht mitbekommen: Klaus ‚Rolex‘ Kleinfeld, der Chef von Siemens, sagt: ‚So, nicht!‘ Er hört auf. Er hat sensationelle Zahlen abgeliefert und er stellt seinen Job jetzt zur Verfügung. Man hat langsam das Gefühl, bei Siemens wechselt der Chef häufiger als bei der SPD.
In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.
In Gelsenkirchen gab es letzte Nacht Überschwemmungen. Ich glaube, das war ein kleiner Vorgeschmack auf den übernächsten Samstag, wenn in Gelsenkirchen Rotz und Wasser geheult wird.
Fett wird man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr – sondern zwischen Neujahr und Weihnachten!
Wir brauchen beleuchtete Bildungswege für Frauen!
Wenn Japaner nach Hawaii fliegen, um sich dort das neue Potenzmittel zu kaufen, wäre das eine völlig neue Bedeutung des Begriffs Reiseroute!
Helmut Kohl hat seine Teilnahme an der offiziellen Feier zum 10. Jahrestag des Tages der deutschen Einheit abgesagt. Und in Dresden war man beruhigt, denn nun kann man die Hälfte des Buffets sparen.
Jetzt wurden Geldautomaten eingeführt, die erkennen Kunden am Gesicht. Es gibt schon den ersten Skandal: Claudia Schiffer hat ungeschminkt das Konto von Inge Meysel geplündert.
Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben, und zwar woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen – aus der halben DIN A4-Seite.
Wir sind es leid, dass diese Arbeitslosen uns ständig die Flüge nach Mallorca belegen!
Hans-Dietrich Genscher wird heute 80 Jahre alt. Wir sagen: Herzlichen Glückwunsch! Er feiert in einem Zirkuszelt in Berlin. Erwartet werden 1500 Gäste. Man muss sagen: Es gab mal Zeiten, da waren das die Wähler der FDP.
Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt, die Stütze holen!
Dagmar Schimpanski ist die Überraschungskandidatin der CDU für das Amt der Bundespräsidentin. Bisher haben ja viele gedacht, der Bundespräsident wird von Franz Beckenbauer ernannt.
Bei unserer Abreise ist die liebe Schwiegermutter 200 Meter neben uns hergerannt – bis sie den Mantel aus der Tür ziehen konnte!
Oskar Lafontaine ist zurückgetreten. Aber das heißt ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!
Das Bundeskabinett hat das Anti-Doping-Gesetz beschlossen. Die Kronzeugenregelung soll eingeführt werden. Der Einzige, für den das interessant sein könnte, ist Jan Ullrich. Der Rest hat ja schon gebeichtet.
Der Deutsche Bundestag ist ein beliebter Treffpunkt für Politiker zwischen ihren Auslandsreisen.
Thomas Muster soll etwas mit Fergie haben. Der Grund, warum Thomas Muster so auf sie abfährt, ist: Er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.
Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.
Holland ist so flach, dass sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.
In Duisburg gibt es jetzt das erste multikulturelle Altersheim. Multikulturelles Altersheim oder wie Franz Beckenbauer sagen würde: der FC Bayern!
Wissenschaftler entdecken eine Riesen-Bakterie, die man mit bloßem Auge erkennen kann: Sie ist Sängerin bei der Kelly-Family!
Tritt Harald Juhnke heute Abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch.
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.
Heute ist Weltfrauentag oder, wie wir Männer sagen, Frühjahrsputz!
Hätten Sie das gedacht? Genscher ist Fan von Tokio Hotel. Er hat seinen Enkeln Karten für ein Konzert besorgt. Man fragt sich: Woher kennt Hans-Dietrich Genscher Tokio Hotel? Natürlich von den Plakaten im Büro von Guido Westerwelle.
Die Meldung des Tages war doch heute mit Sicherheit: Bayern München feuert Felix Magath – um 15:30 Uhr hat Bundespräsident Köhler die Begnadigung unterzeichnet.
Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.
Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich auch: Der ganze Hass entlädt sich jetzt nur noch auf Jürgen Trittin.
Putzfrauen sollen selbstbewusster werden. Das Motto des Seminars heißt: Schwamm drüber! Man kommt als WC-Ente rein – und geht raus als Meister Proper!
Die meisten Menschen ekeln sich natürlich fürchterlich vor Gammelfleisch. Aber es gibt auch welche die sagen: Ich will ein Kind von dir, Bohlen.
Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runter gefallenen Viagra bückt!
Eine Klassenfahrt ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht!
Christoph Daum wäre ja damals beinahe Bundestrainer geworden. Um ein Haar.
Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt morgens zu den aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil sie vorher Kröten über die Straße getragen haben.