Harald Schmidt Zitate
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Boris Jelzin hat Geburtstag, er wird heute 65 Promille.
Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner Frau Hillu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft – das muss er als Ministerpräsident von Niedersachsen – in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig.
Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!
Wieder Schulstart in NRW. Und die Schüler kennen überhaupt nicht mehr das richtige Leben. Viele sind schon so naiv, dass sie gar nicht mehr wissen, wie sie nach der Schule an Drogen kommen sollen.
Ralf Schumachers Sieg war das erste Mal in der Geschichte, dass ein BMW einen Mercedes links überholt hat.
Was ist spitz und sitzt im Sand von Mexiko? Kaktus? Falsch – David Hasselhoff!
Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.
Einige haben gelegentlich gedopt. Ich hätte ja die Ausrede gebracht: Ich hab‘ gedacht, es wäre ’ne Zeckenimpfung! Einige haben ab und zu mal was genommen, andere haben mal so aus der Ferne die Packung angeguckt, manche haben täglich gedopt – und die erkennen Sie an dem großen T auf dem Trikot.
Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt Da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!
Gerhard Mayer-Vorfelder sagt, wenn ihr mich loswerden wollt, müsst ihr mich erschießen. Man nennt ihn schon die Else Kling des DFB!
Eine Umfrage unter Hoteliers hat ergeben: Die unbeliebtesten Touristen sind Franzosen. Lernen keine Fremdsprache. Obwohl, finde ich gar nicht: Es gibt viele Franzosen, die sprechen Deutsch, aber man versteht sie nicht.
Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluss.
Die Armee wirbt jetzt um Typen ohne Schulabschluss. Gute Idee: Wenn die in Gefangenschaft geraten und verhört werden – sie wissen wirklich nichts!
Turnen war auch in der Schule schön – damals hieß Busengrapschen noch Hilfestellung.
Der Wehrbeauftragte der Bundeswehr hat gesagt, es herrschen katastrophale Zustände! Die Gebäude sind verrottet, die Kasernen – teilweise Schimmel! Teilweise sehen die Bundeswehr-Kasernen so schlimm aus, es halten schon Autofahrer, weil sie glauben, es wäre eine Raststätte.
Dagmar Schimpanski sieht ein bisschen aus wie Robin Williams als Mrs. Doubtfire.
Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!
Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm… an Karl Moik!
Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!
Die Pauschalsteuer für Nutten bedeutet: Der VW-Vorstand allein könnte den Bundeshaushalt sanieren.
Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer Manager beim Orgasmus.
In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!
Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mehr gehabt! – Du vielleicht.
Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion – also ideal für einen Schweizer Quickie!
Romantik? Romantik, das sind diese vier wunderbaren Stunden bis Viagra wirkt.
Trittin soll jetzt bei Wetten dass? auftreten und aus 120 Fettnäpfchen das herausfinden, wo er noch nicht hinein getreten ist!
Man fährt einfach nur neben die Parklücke und läßt sich dann seitlich fallen.
Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm – außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!
Der DFB-VIP Meyer-Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Hätten wir 1945 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag gegen die USA ein normales DFB – Pokalspiel gewesen!
Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.
Uli Stieleke wurde als Co-Trainer der deutschen Nationalmannschaft gefeuert. Ich finde das hart, den Co-Trainer zu feuern, 5 Wochen vor dem offiziellen Ausscheiden bei der EM.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich: Ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen!
Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mir zur EM müssen.
Gerd Schröder hat in Berlin seine Memoiren vorgestellt. Die Sicherheitsvorkehrungen waren extrem. Schröder hatte Angst, dass ihn Wowereit mit der Spendenbüchse belästigt.
Ab jetzt sauberer Sport! Das hat auch Rudolf Scharping auf einer Pressekonferenz in seinem Garten gesagt. – Ab jetzt sauberer Sport, das heißt: nur noch Einwegspritzen!
Wie heißt das, wenn Frauen auf Sex und auf Fernsehen verzichten? Richtig: WM.
VIVA wird 5 Jahre. Was machen die Moderatoren eigentlich nach ihrer Karriere bei Viva? Heike Makatsch macht z.B. Filme, aber die meisten machen erst mal die 7. Klasse zu Ende.
Die Heiligendammer sind völlig abgeschottet. Man nennt sie im restlichen Mecklenburg-Vorpommern schon: „Die Brüder und Schwestern in der Zone“.
Der Schachcomputer Deep Blue kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen – das kann nicht mal Dolly Buster.
Zu meiner Zeit hat man sich gesünder ernährt. Viele haben sich damals in einer Ecke auf dem Schulhof die Nahrung auf einem Löffel heißt gemacht.
Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war – oder hatten die polnische Handwerker auf dem Bau?
Internationaler Frauentag – wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich – geh doch zweimal.
Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.
Ein Kaufhaus in Berlin hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: Schwuler Verkäufer. Das ist ja so wie weißer Schimmel.
Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!
Hallenfußball – das ist so eine Art Methadon-Programm für Fußballjunkies. So eine Mischung aus Tischkicker und Frauenfußball.
Schlimm für Kevin Kuranyi: Wenn die Saison eine Woche früher zu Ende gegangen wäre, hätte er wenigstens noch bei „Let’s dance“ einsteigen können.
Gammel-Lachs ist gefährlich. Wenn was passiert, sind die Hinterbliebenen oft ratlos und fragen: War da jetzt der Wurm drin oder hatte Opa Krach mit Putin?
Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men – so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: Bitte mal husten und vorbeugen!
Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA – seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!