Harald Schmidt Zitate
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Michael Schumacher hat jetzt zugegeben, dass er schon mal Sex im Auto hatte und auch schon mal während eines Rennen ins Cockpit gepinkelt hat. Ins Cockpit pinkeln und Sex im Auto? Warum ist Schumi eigentlich kein LKW Fahrer?
Menschenfresser beklagen sich, dass Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht – man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!
Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muss schon künstlich besoffen werden.
144 Viagra – ist das denn Schmuggel? Ist das nicht Eigenbedarf?
Der Vatikan, mein eigentliches Staatsoberhaupt, hat gesagt, Schwule dürfen keine Priester werden. Das hat mich gewundert, weil ich mein‘, es ist doch eigentlich wurscht, mit wem man offiziell keinen Sex haben darf.
Falls Sie heute hier in Köln zerlumpte Gestalten mit aggressivem Gesichtsausdruck gesehen haben, die sich in die Köln-Arena geschleppt haben: Das waren die Aktionäre der Telekom.
Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt – bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.
Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger: Der Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama – an Gerhard Schröder!
Die Bundeswehr hat nur noch 300.000 Mann unter Waffen. Zumindest außerhalb der Schulen.
Memoiren sollte man schreiben, solange man sich noch erinnern kann!
Die drei häufigsten Todesursachen von Haustieren sind Michelin, Pirelli und Continental!
Die Albaner spielten in Leverkusen, damit sie sich ein bisschen wie zu Hause fühlen konnten.
Exakt heute vor 175 Jahren ist Johann Wolfgang von Goethe verstorben. Da fällt mir ein: Wie geht es eigentlich Hera Lind?
Die Spieler haben geraucht, die Spieler haben gesoffen. Willkommen in der Ära Mayer-Vorfelder.
Neues vom G8-Gipfel: Ein wichtiges Rennen des America’s Cup ist auf der Ostsee ausgerichtet worden. Es wurden drei Schlauchboote gesichtet. Ich darf das hier mal richtig stellen: Zwei waren Greenpeace, eins war Chiara Ohoven beim Rückenschwimmen.
Kirchen und Telekom – haben sie nicht viel gemeinsam? Haben sie nicht beide ihr Monopol verloren?
Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in Mode. Deckel machen, dass ist so was wie Mastercard für Ran-Zuschauer.
Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.
Wieso wird denn dieses Komasaufen von Jugendlichen jetzt wieder so negativ dargestellt? Letztes Jahr im Sommer hieß das noch „Fan-Meile“. Horst Seehofer sagt: ein Verbot hilft da gar nichts, man muss es mehr so wie ein Gebot halten, im Sinne von: „Du sollst nicht ehebrechen!“
Die neue globale Epidemie heißt Fettsucht. Das klingt so negativ – ich sag’s mal positiv: Ich sage nicht, die Menschen werden immer fetter, ich sage: Das amerikanische Wertesystem ist auf dem Vormarsch!
Ein richtiger Hardcore-Hypochonder bin ich nicht. Die nehmen bis zu 200 Tabletten täglich und rennen nackt und kreischend mitten in der Nacht ins Krankenhaus und sind richtig fertig.
Es ist natürlich für so’ne junge Frau auch nicht einfach, wenn sie schon zum Frühstück 8000 Kalorien aufnehmen muss.
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Die Sahara ist nicht der einzige Ort, wo alles im Sande verläuft.
BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar – eigentlich klar, irgendwo müssen sich die Rinder ja angesteckt haben.
Warum wird gestreikt? Telekom-Chef Obermann will die Kosten reduzieren. Das wollen natürlich auch die Kunden, die der Telekom weglaufen.
Klausjürgen Wussow ist so pleite – er wurde heute Ehrenmitglied bei Borussia Dortmund.
Wahrsagerin: Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich! Kundin: Weiß ich – sagen Sie mir lieber ob ich freigesprochen werde!
24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar für mich. Ich freue mich sehr, dass Sie heute Abend hier sind.
Was ist bei den Ossis der Unterschied, ob sie zum Bund gehen oder zu Hause wohnen? Man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer, und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt.
Die fröhliche Meldung zum Schluss: „Wetten, dass..?“ ist in die USA verkauft worden. Was den Amis besonders gefallen hat: Endlich mal eine Show, wo für die Werbung nicht extra unterbrochen wird.
Die Kellys wollen Schloss Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, dass sich die Geister ihr Schloss selber kaufen.
Die Todesspritze muss in ihrer Zusammensetzung überprüft werden. Die war so schlecht gemixt – da hätte sogar der Freund von Kate Moss am Morgen danach einen tierischen Kater gekriegt.
Jubiläum der Tageszeitung. Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.
Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden. Nach 11-jähriger Pause, man kann es sich kaum vorstellen. Mit dem Bau der neuen Formel-1-Strecke wird sofort begonnen, sobald man für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.
Vielleicht wären die Ossis ja auch mit ihrem Körper weniger zufrieden, wenn sie auf dem Weg zum Spiegel im Bad nicht jedes mal über den kalten Hof müssten.
Prinz Albert von Monaco bekennt sich zu einem zweiten unehelichen Kind: eine Tochter, lebt in den USA. In Monaco nennt man Albert schon nicht mehr Fürst, sondern ab sofort: Kaiser.
Wenn man sagt, 80 Prozent [des Fernsehprogramms] sind unfassbarer Müll, tut man niemandem Unrecht. Ich kann es nicht mehr ertragen.
Jacques Chirac ist heute in Berlin eingetroffen – zum Abschiedsbesuch bei Angela Merkel. Chirac ist schon so wahnsinnig lange in der Politik. Er war schon Präsident, da rannte Angela Merkel noch mit Pfeil und Bogen durch die Uckermark.
Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht ? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.
Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen – vier Stunden lang. Der kleine Finger ist jetzt wieder schön dünn.
Was ist ein bayerisches Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sixpack!
Jeder zweite Berufssoldat würde nicht mehr zur Bundeswehr gehen. Ich sage: Liebe Soldaten, okay, Ihr seid frustriert, aber im Gegensatz zum FC Bayern seid Ihr noch international dabei!
Sensation – Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des Damentennis will zurückkommen!
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren – vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Alle sind wieder krank, auch hier bei uns: Viele unserer Mitarbeiter sind erkältet, 80% haben die Nase zu, 20% sogar wegen Schnupfen.
Alte Geographielehrerinnen erklären mittlerweile die Flüsse nicht mehr auf der Landkarte sondern an den Beinen!
In Deutschland heisst es Jugend forscht. In England heisst es Petting.
Eine neue DailySoap in der ARD: CityExpress. Der Zug pendelt zwischen Hamburg und Dresden, dass heißt, es gibt nur in jeder zweiten Folge ein Happyend.
Wenn Sie zu den Kunden des Power-Unternehmens aus Bonn gehören, es ändert sich für Sie nichts: Trotz Streiks geht es weiter. 50.000 Service-Kräfte sollen ja ausgelagert werden. Den Service hat man schon vor Jahren abgeschafft.