Gerald Drews Zitate
Ein undeutlich gesprochenes Theaterstück heißt Murmelspiel.
Gilt das Gebot Liebe deinen Nächsten wie dich selbst auch für Masochisten?
Manche meinen, Glühwein sei der Name einer Rebsorte, die am Fuße des Ätna wächst.
Der beliebteste Barbier ist der von Sevilla. Das beliebteste Barbier ist Pils.
Der Einbruch der Dunkelheit bleibt weiterhin ein kriminalistisches Rätsel – vom Ausbruch des Vesuv ganz zu schweigen.
Nicht jede Sekretärin hat bereits ihre Chefchen im Trockenen.
Isolierband heißt eine Musikkapelle, die keiner hören will.
Auch Leute mit zwei linken Händen können problemlos Schweißarbeiten ausführen: in der Sauna.
Manche Schauspieler muten sich nichts zu. Aber ihrem Publikum alles.
Eine Schweizer Firma hat eine Uhr entwickelt, die für eine Stunde nur noch 52 Minuten und 12 Sekunden braucht!
Der einzige Katalog, in dem keine bunten Bilder drin sind, ist der Bußgeldkatalog.
Manche Leute nennen ihren Bandwurm „Innenleben“.
Kann es sein, daß die Textilgewerkschaft den Manteltarifvertrag erfand?
Psychiater sind Ärzte, die kein Blut sehen können.
Nicht jeder, dem etwas zu Kopf steigt, hat anschließend auch etwas drin.
Wie viele Sozialarbeiter braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? Nur einen! Aber die Glühbirne muß es unbedingt wollen.
Wir haben den Krieg verloren, sagte der General. Tut mir leid, bei uns wurde keiner abgegeben, antwortete der Mann vom Fundamt emotionslos.
Was man voraussehen kann, davor kann man sich schützen.
Ein Glatzkopf tut sich schwer, eine Gelegenheit beim Schopf zu packen.
Schmutzfinken machen sich gern heimlich aus dem Staub.
Schaschlik ist ein reichlich spießiges Gericht.
Wir sind nicht verantwortlich für Schäden oder Probleme in Verbindung mit Wettervorhersagen.
Schminken bedeutet, aus der Not eine Tugend machen.
Ich habe noch nie Politiker quietschen gehört. Und trotzdem lassen sie sich immer wieder schmieren.
Paradox ist, wenn ein Glatzkopf haarsträubende Geschichten erzählt.
Kaum ist man geboren, schon gibt’s eine auf den Hintern. Wen wundert’s, daß der Mensch so seltsam ist…
Hallo, wollte nur kurz sagen: Ich bin gerade dabei, Ihre leichte Bewölkung aus meinem überfluteten Keller zu pumpen. Die Rechnung kriegen Sie in den nächsten Tagen.
Leider gibt es bisher kein Heftpflaster gegen Tuten. Nur gegen Blasen.
Blinde Passagiere erkennt man daran, daß sie sich weigern, eine Armbinde zu tragen.
Wieso ist eigentlich bei „Aktenzeichen XY ungelöst“ noch nie der Rheinfall bei Schaffhausen zur Sprache gekommen?
Wenn es mit dem Euro nicht so richtig klappt, könnte man es ja mit dem Neandertaler versuchen…
Was ist der Unterschied zwischen Sommer und Winter? Im Sommer frieren die Pfützen nicht zu.
Das Rezept für Menschenauflauf findet sich in keinem Kochbuch.
Mein Wirtschaftstip: Investieren Sie in Telemark, Knochenmark oder Tomatenmark. Die Inflationsrate ist in allen drei Fällen erstaunlich gering.
Gummipuffer schmecken ausgesprochen zäh!
Wer gern Kaviar ißt, gerät in Gefahr, rogenabhängig zu werden.
Eine exzellente Haushälterin ist die, die sich fünfmal scheiden lässt und jedes Mal das Haus behält.
Einen schauspielernden Geist nennt man Phantomime.
Woran merkt man, daß es Sommer ist? Dann ist der Regen so schön warm.
Manche Leute, denen das Wasser bis zum Hals steht, ersäufen sich in Champagner.
Auch in einem Etablissement mit dem Schild „No smoking“ kann Abendgarderobe erwünscht sein!
Ein Alkoholiker, der nicht ganz dicht im Kopf ist, hat eine Blaumeise.
Manche Menschen sind so eingebildet, daß sie jedesmal an ihrem Geburtstag ihren Eltern eine Glückwunschkarte schrieben.
Wenn man sich die Berge mal wegdenkt, sind die Alpen eine stinklangweilige Angelegenheit.
Ein Versandhaus für Kaviar nennt man: Störsender.
Wenn man über die Musen spricht, darf die Pampelmuse keinesfalls unerwähnt bleiben.