Ephraim Kishon Zitate
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Ein humoristischer Schriftsteller ist ein Schreibtischclown.
Ich bin ein mitteleuropäisches Produkt, lebe in Israel und schreibe in einer orientalischen Sprache für Menschen über Menschen.
Erfolg haben heißt, dass man immer öfter Pausen machen kann – so lange, bis man nur noch Pausen macht.
Die Spanier hassen die Stiere keineswegs. Sie verübeln ihnen nur ihre heimtückische Einstellung zu den Toreros.
Ich meide jedes Lokal mit vielen Kerzen. Ich will keine Kerzen essen.
Eine gute Satire beschreibt die Realität in ihrer Absurdität, überzeichnet, pointiert.
Eine gute Ehe fördert die Nebenbeschäftigung mit Hobbys. Eine schlechte Ehe noch mehr.
Die Frauenseele ist für mich ein offenes Buch – geschrieben in einer unverständlichen Sprache.
Der Mensch ist nicht für die Monogamie gemacht.
Nicht nur heimliche Elefanten und pinkelfreudige Hunde, auch anspruchsvolle Katzen genießen die Zuneigung des israelischen Bürgers. Und auch diese Zuneigung wird ihm schlecht gelohnt.
Der Mensch bringt sogar die Wüsten zum Blühen. Die einzige Wüste, die ihm noch Widerstand bietet, befindet sich in seinem Kopf.
Es gibt keinen verläßlicheren Gradmesser für das Altern als die Stufen einer Treppe. Außer man benutzt eine Rolltreppe.
Ich bin in einem Alter, in dem man Jugendsünden gestehen sollte, bevor man sie vergisst.
Konversation unter Engländern nimmt kein Ende, weil jeder Engländer jeden Satz mit nicht wahr? beschließt.
Die Asiaten haben den Weltmarkt mit unlauteren Methoden erobert – sie arbeiten während der Arbeitszeit.
Der Kapitalismus geht entweder an der Einkommensteuer kaputt oder an den wirtschaftspolitischen Reden.
Es gibt vorzügliche Medikamente, für die man noch keine passende Krankheit gefunden hat.
Ein Satiriker ist jemand, der den Elefanten Mausefallen stellt.
Die Erfahrung lehrt, dass jene Alarmanlagen am effektivsten sind, die sofort nach dem Einbruch installiert werden.
Was die Japaner machen, ist unlauterer Wettbewerb. Die arbeiten doch tatsächlich während der Arbeitszeit.
Ich liebe die Frauen. Wobei, ein bisschen ist es wie mit Handys. Man kann nicht ohne und auch nicht mit.
Die aufgeblasene Debatte in Deutschland erscheint mir als reine Effekthascherei.
Niemand, ob tot oder lebendig, in Meditation oder Hypnose, ist so tief in sich versunken wie eine Frau, die sich das Gesicht eincremt.
Israel ist der einzige Staat der Welt, in dem ich kein Jude bin.
Altern ist ein hochinteressanter Vorgang: Man denkt und denkt und denkt – plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern.
Mein Land ist eine Insel. Aber nicht von Wasser, sondern von Haß umgeben.
Die Frauen im Nahen Osten dürfen erst dann sprechen, wenn ihr Mann es erlaubt hat. Bisher ist noch kein Fall dieser Art bekannt geworden.
Der Kommunismus ist eine großartige Theorie. Das Unglück besteht darin, dass er sich in die Praxis umsetzen lässt.
Humor und Fernsehen schließen einander aus.
Ich glaube nicht, dass die moderne Kunst Gaukelei ist – ich weiß es.
Überall auf der Welt leiden Hotelzimmer unter drei unheilbaren Krankheiten: Zwanzig-Watt-Birnen, ab Mitte April wird nicht mehr geheizt und die Kissen sind mit irgend etwas zwischen Holz und Rohgummi gefüllt.
Freunde erwählt man, nahe Verwandte kann man entfernen, aber Nachbarn bleiben Nachbarn.
Vielleicht ist das Lachen eine der größten Erfindungen Gottes.
Ich bin kein Schriftsteller. Ich bin ein Humorist. Erst wenn man stirbt, wird man ein Schriftsteller.
Die Menge von Kleidern, die eine Frau zur Auswahl hat, steht in einem genau ausgewogenen Verhältnis zu der Zeit, die sie ihren Gatten warten lässt.
Ich fühle mich nicht alt, weil ich so viele Jahre hinter mir habe, sondern weil nur noch so wenige vor mir liegen.
Die Medien sind bellende Wachhunde der Demokratie, und die Demokratie ist bekanntlich das beste politische System, weil man es ungestraft beschimpfen kann.
Die wichtigste Eigenschaft, die ein Staatsoberhaupt mitbringen kann, ist Impotenz.
Nach Ansicht der Finanzminister ist alles, was für Geld erworben werden kann, Luxus.
Amerika ist ein sauberer Vorort von New York.
Immerhin ist auch noch die schlechteste aller Demokratien… viel mehr wert als die beste aller erfolgreichen Diktaturen.
Veterinärmedizin ist das einzige Gebiet in der Medizin, das dem Arzt erlaubt, seine Patienten zu verspeisen.
Alles in der Welt kann den Menschen genommen werden, nur das eine nicht: Was er gegessen hat.
Das Schönste ist immer die Auflage!
Kinder brauchen einen Vater zu Hause. Ein Vater ist viel leichter in den Griff zu bekommen.
Der Antisemitismus ist eine Schande der Menschheit.
Schmutzige Männerhemden sind reine Frauensache.
Es ist unvergleichlich, dass Menschen aus aller Welt im Sand zusammenkommen und einen demokratischen Staat gründen.
Viele Menschen, manchmal gerade besonders kluge, meinen, daß Geld alles ist. Sie haben recht.
Regen entsteht beim Zusammentreffen von Hochdruckgebieten mit Kaltluftfronten und feuchten Luftmassen – mit einem Wochenende.